Decisiones, estres y estima

Estas palabra quedo resonando hace tiempo. "Yo no me estreso, me tomo las cosas tranquilo". Siento hoy que la distancia entre yo y yo es mayor, siento que estoy realmente estático en mi lugar sin saber como reaccionar. Se acercan fechas importantes y acontecimientos que revuelven toda mi persona, retiros, eventos del grupo misionero, la misión y no estoy para seguir así. Hoy después de mucho tiempo volví a la casa de retiros y la nostalgia me inundo. Estaba mas linda que nunca y cada hora que fie pasando fue un camino de emociones dentro mío. Fue un día y noche difícil. Fue un poco de las decisiones tomadas, fue un poco abandonado mío, y me hizo pensar que esas decisiones fueran como quebrarme las piernas antes de una maratón o los brazos antes de pintar una obra de arte. Siento que me estoy traicionando a mi mismo. Es fuerte decirlo así y con una simple leída me mando directo al psicólogo. pero la verdad es esa. y hay muchas cosas que hacen que siga tomando estas decisiones correctas para una parte de mi e incorrectas para otra parte de mi. Puede ser que esto sea crecer. Empezar a tomar decisiones por mi futuro y mis otras partes se irán adecuando al ritmo de vida que elegí. Y ahí el tema no seria que estoy mal y todo me pesa, sino ahí la importancia de saber tomar decisiones. Realmente no me arrepiento de las tomadas, si me gustaría poder hacer otras cosas, como haber dicho que si a ser apoyo del retiro pero hoy sostengo todas las decisiones que tome, ellas están enseñándome y me formo gracias lo lo que elegí. Sera crecer, pero que dificil es elegir y cuantas cosas genera. no solo es a lo que se elige sino a todo lo que se le dice no a causa de eso. 

Este pensamiento estuvo latente estas semanas y tanto me costo aceptarlo que me trajo varios problemas, para empezar no poder estudiar. Un bloqueo terrible. después seguí con inflamaciones en cartílagos de lugares que ni sabían que se podían inflamar, y por ultimo un pico que provoco un sarpullido instantáneo en todo mi pecho y cuello. Es difícil, porque todavía me pasa, no querer aceptar lo que a uno le pasa. por ideas que uno tiene de como quiere ser y por exigencias hacia uno mismo. Uno piensa que si lo pasa por alto y sigue, eso no pasó, pero queda guardado y hasta que no se trata, termina saltando.

Ahora sobre los problemas. que creo que parte es ocasionado por el autoestima. No me siento valorado por quienes quiero que me valoren y me sorprendo por gente que me valora mas de lo pensado. No se si sea común o que, pero al fin es lo que pasa. lo que realmente pasa es que tengo tanto aprecio por gente que no se como decirle que estoy mal y que dentro mío estoy sufriendo tanto que no puedo hacer las cosas. Realmente estoy sufriendo y no saben lo que cuesta  ver que si no lo digo es sufrir en soledad que es mi mayor miedo. pero realmente no se como decirle a mis amigos que estoy mal. No se como decirles que los necesito o que simplemente no estoy bien. Entiendo que ninguno es adivino, pero bueno. Voy a intentar esta semana contar un poco de mi estado jaja. Debería empezar con vos...

Resolución de este contrato al 7/2/24 aprendí mucho de haber escrito esto, tanto que en la ultima parte me desconoci. Le hable a mis amigos y les dije que estaba mal, algunos me supieron contener, otro escuchar y otros no me soportaron que me ignoraron. Es difícil porque uno se queda atento al que lo ignoro pero entiendo que cada uno también tiene miedos/inseguridades o que su amigo esté mal y tampoco pregunte por el a causa de su mal puede ser razón más que válida para ignorar o no darle la seriedad necesaria. Pasado eso elegí enojarme elegi ignorarlo tanto que empecé a forzar todo lo que no quiero que me haga un amigo inconscientemente sabiendo que se esa manera me iba a doler menos el sentirme ignorado. Es raro y absurdo. Es desagradable y nefasto. Día a día se aprende, día a día se crece, pero que lindo es igualmente saberse equivocado. Tiene un gustito de humillación tan pero tan necesaria para mantenernos en la raya, tan necesaria pera seguir aprendiendo. No me quiero ni imaginar cuánto más fructífero sería si elijir la humildad para todo, todo. 

En fin, se viene un año cargado. Un año donde me pongo a prueba. Donde escucho al padre Ramón en mi cabeza diciéndome que no tenga miedo a hacer. Y eso hago o intento hacer. No temais, no tengas miedo, acaso no estoy yo aquí que soy tu madre? Pepín, mándale mecha a todo, a cada oportunidad, no te cierres a nada que no sea bueno. No voy a dejar de ser criterioso pero hay cosas que no necesitan vueltas o no necesita más de 1 vueltas para entender y actuar. Se sensato, prudente, y sobre todo compasivo.